Сегодня я хотел умереть. Так отчаянно скреб ногами по холодному одеялу, лёжа на кровати, пока мои руки прижимали подушку к лицу. Так недальновидно. Я испытывала боль на лице. В прошлый раз такого не было. Должно быть, я делала что-то неправильно. Хотя в тот раз способ отличался. Объектом была моя шея. Я старался не оставить следов. Было бы некрасиво так поступить с моей стороны по отношению к другим. Помню как собственноручно держала обнаженное тело матери, что было как манекен из-за трупного окоченения. Мягкое, но такое твердое. Неповоротливое. Холодное. Тогда я заперла все чувства и эмоции на замок глубоко в душе и теперь они поквитались со мной, проев в глубине меня огромную кровоточащую рану. Я не хотела следов на шее. Душила аккуратно, почти нежно. После острого пика отчаяния из-за нехватки кислорода следовала волна наслаждения. Так плохо, что почти хорошо. Уже не так необходим был кислород. Стало спокойно. Но меня спугнули. А теперь я не могу снова сделать это. Сегодня я просто молча лежал, внутренне агонизируя. Пустота. Вот что это было. Сил плакать уже не было, но слезы появлялись, хоть обычно их и не дождать. Маленькие предатели. Ничего не получалось. Не сегодня. Может в другой раз?

Сегодняшний день начался с моего недовольного бурчания, ведь никому не нравится, если его будят ни свет ни заря ради какой-нибдь ерунды, в то время как можно было бы поспать еще пару часиков и проснуться в прекрасном настроении бодрым и свежим.Тем не мение, мне было отказано в еще парочке столь желанных и притягательных часах сна. Интернет встретил меня новостями про пожары и наводнения, рекламой различных товаров для дома и новыми сообщениями в соцсетях. Я бы не сказал, что являюсь достаточно общительным человеком, так что количество входящих сообщений меня изрядно удивило. Открыв список диалогов я немного успокоился. Там была лишь конфа, рассылка, сообщение с рекламой и мемы, которые кинула мне лучшая подруга. Пья воду я быстренько прочитал все сообщения, включил музыку и на пару часов пропал в новостной ленте, хотя большую часть ее содеражания составляли однообразные посты. Даже не заметил, как прошел этот день. Казалось бы, вот оно утро, я только сажусь проверить новости, а вот уже темнеет. Вечер расщедрился на звонок в скайпе от ребят из конфы, которые стали для меня семьей. О, там у нас была целая Санта-Барбара. Несколько локальных мемов и вот я уже обзавожусь дочерью, с которой у нас прекрасные отношения, действительно как будто бы она мой ребенок, сыном, который мне стал бро, которому вечно помогаю решить проблемы, с которым можно зависнуть на пару часов просто болтая ни о чем, бывшим мужем, который ушел от меня к другому, а после ушел к моему сыну и теперь у них есть сыновнук. Хах. Было весело. Вспоминаю, что если я хочу сегодня с ними поболтать, мне придется выходить на улицу, где достаточно холодно. Погода скорее напоминает осень, чем лето, но это даже неплохо.В горле пересохло, но идти вновь за водой нет совершенно никакого желания.Только что пришло оповещение о том, что две моих работы на фб были добавленны в сборник, что очень шокировало меня, ведь актива не было уже очень-очень давно. Листая еще обновления я пребывал во все большем и большем шоке. Что за актив? Это приятно, но слишком уж внезапно. Появилось желание творить и писать.Хах, как же мало человеку необходимо для возбуждения творческих чувств.Всего-то дать понять, что его творчество нравится другим. Что ж. Пойду писать, что ли?

Очень тяжело бывает принять свои ошибки и правоту других людей, но это необходимо. Это может помочь вырасти, стать сильнее.
Да, иногда советы других бывают слишком назойливыми и кажется, будто ты и сам со всем справишься, так зачем други надоедают со своими глупостями. Не все советы хороши, но если их дают люди, которым ты не бзазличен, то их стоит хотя бы выслушать, верно?

Я разучилась доверять людям и выражать свои чувства.Для меня стало тяжело даже элементарное выражение благодарности близким.Я не могу пересилить себя и сказать «прости» или «спасибо» родителям.Я не могу принимать комплименты, но зато моду говорить их другим.Искренность по отношению к другим мне дается легко, но я не могу принимать ее в отношении к себе.Депрессия накатывает на меня все чаще и чаще.Мне все сложнее становиться сдерживать эти приступы.Я разочаровываюсь во всем.Перестала чувствовать ту  радость, что была раньше.Чувства притупляются, все сложнее удерживать на лице улыбку.Я так устала

Современные подростки постоянно находятся в стрессовых ситуациях.Большинство разучились доверять и даже не пытаются попросить помощи в решении своих проблем.И нет, дело вовсе не в современных тенденциях(хотя и не без этого), а в том, что их слишком часто отталкивали, не придавали значения, называя их проблемы глупостями.Да даже если эти проблемы действительно были пустяковым, это пренебрежение разрывало сердце.И после всего этого подростки просто перестали доверять, перестали даже пытаться попросить руку помощи, ведь они знают, что в большинстве случаев ее не протянут.Им приходиться учиться рассчитывать лишь на себя и свои силы.В какой-то степени это даже хорошо, ведь они становяться более самостоятельные и меньше шанс того, что им разобьют сердце предательством, не придавали значения их надеждам на помощь.И стоит ли после всего этого удивляться, что сейчас практически вся молодежь находится в стрессе и подавленном состоянии.На них постоянно давят. Экзамены, зачёты, сессии, выбор будущего, постоянное возложение на них каких то надежд, которые они стараются оправдать.Они просто устали.Они хотят чуть больше свободы, доверия и одобрения.Им нужна уверенность в том, что от них не отмахнутся, не высмеют, а помогут.Да, не все подростки такие затравленные, если можно так сказать, но большинство. Им нравиться слушать грустные песни не потому что они хотят страдать, а потому что тексты таких песен для них наиболее жизненные.Они помогают им, как бы это не звучало.Иногда лучше проплакаться в одиночестве, чем сорваться в окружении людей.Подростки вынуждены выдумывать свои миры, где у них все хорошо, где ими интересуются, где они могут не боясь проявить себя.Где они счастливы

Печатать ночью в свой блог так странно.Но ощущения от этого приятные.На какой-то миг ощутил себя Джоном Ватсоном.Хочеться поделиться с другими своими мыслями, тем, что тебя действительно волнует.И пусть порой становиться трудно подбирать слова, мысли в голове заставляют руки набирать текст, складываются в рассказы.Ночью человеек ощущает себя более свободным.Именно в это время суток мы даем волю своим мыслям и чувствам, ведь нам не надо больше притворяться теми, кем мы не являемся.Кажется мои мысли зашли слишком далеко и пора это прекратить.Пожалуй я буду писать короткие зарисовки.Кто знает, может они кому-нибудь и понравятся.

Недавно наткнулся на группу в вк.Казалось бы, ну что тут такого? Но именно эта группа меня захватила.Коллажи, подборки и зарисовки-все это пришлось мне по вкусу.А если учесть, что этот пейринг не слишком популярен, то этот паблик  кажется мне еще прекрасней.в данный момент админ работает над его улучшением, и я даже пытался помогать ей.Я написал зарисовку к последнему посту и хотел бы повысить посещаемость хоть на пару человек.Так же, хотелось бы узнать мнение о, собственно, самой зарисовке